“昔の自分”をひたすら消し続けてきた人生でした。
もう見返さないから、と写真を消して、もう連絡を取らないから、と
友人との連絡先を消して、もう使わないから、と使わなくなったものを捨てます。
身体の細胞はこうして、知らぬ間にそっくり違うものに入れ替わるんでしょう。
なぜ”昔の自分”を無かったことにしたくなるのでしょう。
よく分からないけれど、
相手に知らない自分が在ることが、なんだか恥ずかしいのです。
まるで、人見知りしてしまうみたいに。
気まずいなんて言葉じゃ片付きません。
時に、この人の中の”私”を更新したくない、と思い
SNSの繋がりを断つこともあります。
当の本人も不思議に思うくらいですから、
他人から見れば尚のこと不思議でしょう。
ここ最近じゃ、変わりました。
“今”の私を少しも取り零したくない、と必死です。
過去になってしまう今を、全部背負って未来を歩きたいのです。
最近興味のあること、よく食べるもの、悩んでいること、
無意識に考えてしまっていること、よく行くお店、聞く音楽…
その全てを記録してすぐ取り出せるようにしたい、
ひとつも忘れたくありません。なぜでしょう。
“過去と今の関係”は、
私にとってはまだ分からないことが多いのですが、
一年に一度くらい、過去と今の関係について、
何かハッとすることがあります。
それを繰り返して、今に至ります。
特に、1~2年前に「過去の自分と今の自分は地続きなんだ」
ということに気付き、思わず泣きました。
改めて文字にすると、自分でもなんだそりゃという感じですが、
私は自己嫌悪と自尊心を保つこと以外で、
過去の自分と今の自分の繋がりを意識して来なかったのです。
消した過去を語るのは、まるで”そういう設定”を語っているような感じです。
ですから、「昔の自分がこの経験をしたから、
今の自分がそれに生かされ、命救われている」という事実に気付いた時、
私はそれはもうビックリどころではなかったのです。
自分の”昔”は今の自分を辱めるための存在じゃないと気付いた時、
人は変わるでしょう。
私は今27歳。27年間も生きました、大層長く生きました。
半年くらい前まで、あんなに毎日毎時間毎分毎秒、
自己嫌悪と自己否定に勤しんでいたのに、
今ではそれも明らかに減りました。
生き急いで毎日何か分からないけれど、
存在しないものを必死に息を切らして探し回る感覚も減りました。
良い事だと思います。
それなのに、私はこの変化を恐ろしく不安に思うことがあります。
私は物心ついてから、”変化することは良いこと”、
そして”変化していないことは成長していないことと同義”だと、
心の底から思っていました。
今も感覚的にそう思ってはいます。
私は、変わったと思います。しかも良いと思われる方向に。
これは人間として良いことでしょう。
なのに、何故こんなに”昔の自分”に会えないことが寂しいんでしょうか。
今まで、変わろう変わろうと必死に必死に必死になって私は変わりました。
でも、変化(成長)を辞めよう、と決めた私は結果的に変わりました。
人は変わろうとしなくても変わるのです。
私はその自分の1コマ1コマを、もう一瞬も忘れたくないのです。
触れればこの時の自分が何を考え、何を求め、何を感じていたのか。
わかるようにならないかな。
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